Pescando Sin Caña 2: Las palabras magicas!

Gente del verano, hoy vuelvo con la 2da parte del recordado "Manual de Pesca Sin Caña", alabado por la critica, masculina, y sepultado por la femenina. A no ofenderse, las aclaraciones ya fueron hechas y son mas que suficientes creeria.

Ok, retomemos.

Como seguir ganando en el boliche

“Sinceramente: desde que te ví me cautivaste. Quería decirte algo pero no me animaba. Tuve que ir a la barra e insuflarme tres tequilas para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar”

A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1)-No. Yo no busco cosas de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones: i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si ya estamos demasiaaaaado ebrios y nuestros amigos tampoco ganaron.
ii) Seguir apretando como un campeón:
-Atencion, palabras magicas: "Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero con vos. Simplemente quería besarte,y como quiero ser sincero con vos te lo dije. Además vos me pediste que te dijera lo que pensaba…"
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería).

2)- No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere bomba. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- "Quizá si voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y…"

3)- Bueno,vale…
La lógica se ha impuesto: le re cabía.

ESTRATEGIA 3: “A CARA DESCUBIERTA”

Tras manifestarnos el enemigo que NO TIENE NOVIO, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Bush-Rumenniegge)-> muy cachonda la salida-> Se pondrá a reir y bajará la mirada-> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) Te gusto?-> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra.
Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.-> heavy metal a tope. Si pasa, nos ahorramos una media horita de chamuyo. Riesgo: descoque marca cañon. Seamos serios: no mirés NI EN PEDO a tus amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por méritos propios…)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: AGARRARTELA.
Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra borrachera: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su borrachera (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra base más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola ->deberemos recurrir al Algoritmo de Hugo Tocalli, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se hace?. Bueno, metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos agarra la mano, con la otra,y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega un arrebato que nos deja secos.
II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la mina a la que te arrancas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeas irte, va a agarrar a la amiga por un brazo, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejandote con una cara de boludo.
Cabe decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: NADIE se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Mucho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel’s. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si cojes, será porqué ella te habrá cojido. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité está orgulloso de ti!.
Hay varias tipologías de mujeres que analizamos acto seguido:

1) “Gibraltar”: Es una estrecha y tendrias que haberla visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que hizo dentro de la disco.

2) “Gibraltar borracha”: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Temblá!.

3) “Mina normal” (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4) “Pipino Cuevas”: tras unos primeros pases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) “Oscar De La Hoya”: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te desarma en un hotel. Escasísima.

6) “Roberto Carlos”: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te arrancó ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) “Calientapijas”: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

------------------------------------------------------------------------------------

Bien. Dejo este episodio 2 revoroteando en sus cabesas para que mediten sobre todo lo vivido con este manual hasta el momento y lo pongan en practica. Entiendan que la division del manual en 3 capitulos es meramente didactica y el comite es terminante, no permite enseñar el manual todo en una clase, Step by Step, es todo un proceso. Por otro lado el comite quiere que para el 1ero de enero del 2007 todos manejen el lenguaje del manual y se sirvan de el en momentos dificiles.

Saludos, comenten de las vacaciones!

Bloodsugarsexmagic!

Larga vida a los Chilli Peppers, Snow (Hey Oh) del ultimo disco, la mejor cancion por lejos de Stadium Arcadium.-

Asegurarian que Santa existe y que les manda saludos!

Todavia creen que desenmascararon a sus padres? no chicos, crezcan, SANTA EXISTE, ahi lo tienen, si, y esta bronceado, no porque le gusta practicar nudismo, pasa que estuvo visitando algunas chimeneas y se quedo atorado en una mientras asaban el legendario pavo navideño. En fin, pequeños incidentes, solo pedimos codigo y convivencia en el mundo de la natalidad.

Se que va a traer cola esta foto, lo otro ya lo trae jeje, simplemente tuve que censurarlo, se que muchos de ustedes no estan mentalmente preparados para ver a Santa en un dia normal, solo lo conocen vestido de rojo y lleno de regalos de abuelas, tias y viejas (vease: desodorantes, perfumes, colonias, calsonsillos, par de medias, cintos) (todos berretas y siempre hay que ir cambiarlos porque no nos gusta, o poner plata e ir comprar uno mejor).

Aprovecho este post, para saludar a todos, si, a todos, amigos amigas, amigos intimos, compañeros, amigos-compañeros, y sin olvidarme jamas, un beso a sus novias, que festejamos navidad por adelantado en el Spa que tiene Santa en Saint Bartz, bebiendo champagne y "drogandonos con monos arañas".

FELICES FIESTAS!

OK, perdon, fue sin querer!

Ha corrido mucha agua bajo el puente :

Estoy en un ciber y no sentado en esa roca leyendo, pero lo cierto es que se me rompio internet y el "servicio tecnico" de fibertel, si se lo puede llamar asi, no piensan venir a hasta navidad mas o menos.

Por otro lado, estoy estudiando y rindiendo a morir, asi puedo sacar esta snowball de materias y dedicarme a joder tranquilo, publicar posteos ridiculos, fotos subidas de tono y continuar con el famoso manual de pesca (pero sin caña).

Ja-Ja-Ja-Jamas imagine tanto escandalo por un improvisado manual de instrucciones. Insisto. Sean mas open mind como dice Moria Casan.

Bueno me voy de mi abogada, mi profe particular. O, mi "particular profe".

Imaginenme sentado en slips en su consultorio y ella enseñandome procesal civil, en lenceria y al frente de un pizzarron.

Espero novedades.

C Ya!

Cuando tu corazon deje de latir!

Me obligaron, no queria, no estaba en los planes. Hoy iba a ser el dia en el que iba a colocar el Episodio 2 de la saga de "Pesca sin Caña", lamentablemente, hoy, no se si eso va a ocurrir. Se que muchos chicos estaban esperando la 2da parte del manual, pero dadas las efusivas respuestas, veo que el horno no esta para pastelitos, la progesterona levanto su grito de protesta y esto es irremediable. Hupo mujeres que tuvieron el pin de dejar mensajes como estos:

"porque tienen ese chamuyo tan barato siempre?? es lo q me pregunto... al menos q se gasten un poquito mas en el chamuyo.. capaz q nos cosquistan mas facil.... pavos!"

"Se sabe que nos chamuyan!! La cosa es aprender a no creerles; y reirnos
de ellos!

Y otro mensaje de una tal "yop" que no se quien es, ni que carajo quiso decir, pero que con una poderosa e inovadora sintaxis dejo un mensaje como este:

"Rompernos la cabeza memorizando algo como esta clase q nos brinda
martin... o bien innovar, lo q es bastante dificil, encima no con la del 100% de
ganar, sino con un gran 80% (mas menos)."

Hoy redacto este posteo con el caracter de "carta abierta a todas las mujeres que leen el blog, para que sean mas abiertas (mas open mind)". A no dudarlo, entiendan que es muy necesario este manual tanto para varones o mujeres, si Darwin estuviera vivo me daria la razon, estamos ante serios peligros, la evolucion de las especies esta en riesgo.

Bueno basta, para poner paños frios a esta situacion, voy a postear fotos graciosas y un video.
Sebastian Latanzzi haciendo "Le Lupé"

Leo Berardo, haciendo de las suyas, que cumplio 22 años y apesar de que no voy a ir a su cumple. Abrasos y saludos para vos boloo...el otro finde nos ponemos como terneros

Yo, jeje, haciendo de las mias en la casa de Pibe quien haciendo las veces del "Cesar" se cubrio de frutas, revistas, vinos y acepto hacer este foto montaje.

Y para culminar, nos vamos con el ultimo video de Plus 44, o "lo que quedo de Blink 182", Mark Hoppus y Travis Barker, "When Your Heart Stop Beating" el tema esta re al palo, me gusta. Nos vemos y Saludos People!

Post Data: A la chica que llamo "chamuyo barato" por el chat, no lo diran por el manual de "pesca sin caña" no????

Te informo querida que esto no les va a salir nada barato, es mas, si los llego a ver a mis amigos aplicando esto en el boliche se los voy a cobrar con tragos y otras cosas, aprovechen este fin de semana que no salgo. Los proximos dias: Los capitulos 2 y 3.

Babosos. Polino tenia razon.

 

Episodio 1: Pesca Sin Caña!

Ya no se que pensar, desde tiempos preteritos las ciencias humanas vienen preguntandose lo mismo: ¿Que carajo quieren las mujeres? Si quiera Freud tras largas noches de preguntas sin respuestas, drogandose con eucaliptus kfreusen, pudo responder a tan existencial pregunta. Por eso hoy, propongo a partir de este espacio, que me dan mis multimillonarios auspiciantes, se acerquen chicas y ayuden a responder esta pregunta.

Mientras tanto, pasemos a lo que nos puede interesar.....porque todos quisieramos ser ese SEXY culot que acompaña esta foto............Bienvenidos al exitoso Manual de Pesca Sin Caña, Episodio 1.

Afamado por la critica y despreciado por las mujeres, quiero aclarar (para las mujeres que lo lean, no hace falta igual que lo lean chicas, es una boludes que no tiene sentido jeje) que en ningun momento del manual, el alabado de creador de este manual, que no se quien es, quiso disminuir al genero femenino a la condicion de objeto de diversion de una noche ni nada que se le paresca. Todo lo contrario, y a no dudarlo, si hay un elemento de devocion en esta pagina, son las chicas.

De todas formas, el Comite de Competicion aconseja que si lo leen uds chicas, tomenlo lo mejor posible, es un "reflejo de la sociedad" y a divertise que es un cago de risa.

Como ganar en un boliche:

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:”Si pensas, la cagas”.

3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que entramos y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez el escáner y el sonar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas de las yegüitas.

MISIL 1: POINT OF ENTRY

-Hola, perdona, puedo hablar un momento con vos?
-Si, claro, porqué no?
-No, nada, es que está lleno de tipos chamuyando y lo último que querría es molestar.
-No, no, no molestas…
*FINALIDAD: Dar la impresión de que sos un tipo decente y mostrarte como una persona educada. No vas a comer: te has enamorado.

MISIL 2: FIRST BLOOD

- Como te llamas?
- XXX, y vos?
- YYY (Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable). Venis mucho por aca?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría…
- Bueno…
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer cohete. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongan cara de viciosos.

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

- Bueno, y que haces por aca?
- Nada, bailando con : Posibles respuestas: a) y b)

a)Unas amigas->OK

b)Unos amigos->RED ALERT

- Y tu novio donde está?
- Vos preguntas mucho, no?
- Es que soy muy curioso para algunas cosas…
*FINALIDAD: Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo cohete, también de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CRITICAL CONDITION

Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.

a) Mi novio está en la barra/baño/guardaropa/…etc
PROCEDURE: - Bueno… nada, decile que es muy afortunado.

b) Mi novio no salió. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: - Bue, y te deja a vos solita por estos mundos de Dios?
-Si. Ya me sé cuidar sola (En esta fase se entra en un ping-pong imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis).

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: - Bue, y te deja a vos solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no esta todo bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos…
- Prefiere salir con sus amigos que con vos? Debe estar loco…
- Ya sabés como son los chicos…
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y eso, pero para mi ella es lo más importante…
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar “comer”, o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
i) Mantener la calma. No flashear. Tratar de que no se nos pare (al menos por ahora), o tratar de disimularlo.

ii) No se confien: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.

iii) No la invites a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por lo tanto ELLA LA PUTA.

iiii) El comité recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)

- No, no tengo novio.
- Que no tenes novio? No me chamuyes, que no soy ciego…
- Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):

ESTRATEGIA 1: “EL VUELO DE LA GALLINA”
Bueno, simple: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada).

ESTRATEGIA 2:”EL IMPERIO CONTRAATACA”
- Y dime: cómo es posible que una chica tan tremendamente linda y simpática no tenga novio?
- Es que…
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima.
- No, nada…se me habia venido una cosa a la cabeza….
- Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual…

En este momento una chica, a no ser que sea una hueca de mierda, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta-> a transpirar un rato más.
Si re-pregunta:
- Dale, decímelo… -dice la pobre.
- Es que soy muy tímido…de verdad que da lo mismo, XXX

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 o 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos…Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo ,cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por el boliche, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a cagar de risa, lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada).

- Dale, decime, no seas tímido…
-Bueno…odio estas situaciones…, pasa eso, que…

1)…si te puedo besar.

2)…me he enamorado de ti. Te lo juro…

3)…eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,….(a criterio del árbitro) Respuesta invariable de la mina:

-¿¿¿¿¿¿¿COMO????????????
- Eso. Querías que te lo dijera y ya te lo dije. Si te queres reir de mí, reite. Yo te lo tenía que decir…

Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Veira-Candelmo:

“-Sinceramente: desde que te ví me cautivaste. Quería decirte algo pero no me animaba. Tuve que ir a la barra e insuflarme tres tequilas para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.”

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo, ya que nuestra capacidad de análisis y raciocinio en ese momento será similar a la del gusano de seda).

LES GUSTO?? NO TERMINA, CONTINUA LA PROXIMA CLASE.-

Nena: Te Quiero Tanto - Massacre

Disfruten del verano, del final nos encargamos nosotros!

Modo "noticia de ultimo momento": Activado.

Un minuto por favor, (con voz de periodista serio, podría ser la de Santos Biasati tranquilamente) tengo una terrible noticia que comunicarles........Acaban de asesinar cruelmente al hijo mas chico del Tatu, el enano de la isla de la fantasia, segun trascendidos, se golpeo mientras trabajaba en un Circo y le habrian exigido un prueba peligrosisima de equilbrismo colgado de una soga junto a un mono araña drogado con LSD. Jaja, babosos, se asustaron.

Lean por favor el proximo parrafo si quieren saber los anuncios, es obviamente, a modo de checkpoints:

1er Anuncio: Se estrena la 5ta American Pie: The Naked Mile vean el trailer!

2do Anuncio: Y para estar a la altura de estos acontecimientos declaro: oficialmente inaugurada la organizacion para la 3ra Fiesta American Pie en mi casa. De mas esta decirles lo increíble que fueron las ediciones anteriores, batiendo todos los records de convocatoria, sobre todo en la 2da; pero como “no hay 2 sin 3”.......... preparense para la locura.

Fecha: A Confirmar, va a ser para "despedir el verano", por ende fin de enero o ferbero.

Lugar: Todos lo saben, mi casa.

Dudas, Sugerencias, Ideas, Curiosidades y cualquier tipo de aporte: Sera todo debatido en el Chat de este blog.

Bienvenidos! y a volar los sentidos.-

Claro, pensaron que nos ibamos a hundir yo y "niño" solos con el video anterior!

Luego de haber posteado el otro video, descubri que toda la estructura moral que supe construir con años de imagen positiva y conducta intachable se habia derrumbado y convertido en polvo y cenizas, tratare de resurgir con la ayuda del "Equipo de Psicologos" de Seraterrible, mientras tanto le paso la posta a Mati Duer, quien va a escribir otra pagina en la historia del blog.

Este chico parece no haber encontrado su camino ritmico aun, todavia se lo ve por las calles bailoteando los pasitos de Sandrito, Los Pasteles Verdes, Billy Kafaro, etc. Y eso que le dijmos "Mati, mira que en la radio estan pasando musica nueva para bailar", "esta MTV fijate que hoy se bailan otras cosas". Pero no recapacito, jamas lo hiso, se niega rotundamente a concurrir a boliches con onda, recluyendose en antros para mayores de 40 o solo asistiendo a "Fiestas Retro", el resto, para él son sucias mentiras de la vida moderna.-

Saludos y recuerden Seraterrible Rulez!

Esto es pop para niños y adolecentes!

El video del escandalo!

Es sabado, recien salgo de rendir y ya aprobe Laboral e Ingles 6, lo que ya alcansa como para abrir un porron bien frio, ponerme como mula y salir en calsoncillos a la calle gritando un par de cosas, como por ejemplo "pimmbo es un boludo", "a correr desnudos al gimnasio!" "supper dupper", "viva peron" , etc. Asi que... hoy, no me importa nada.

En fin, llega fin de año es mi deber mostrar las mejores cosas del año y como hoy todo me chupa un huevo vamos a presentar el rubro "grandes obras de cine independiente de pequeños autores" creo que solo una mente necia e insensata como la de un asno salvaje podria evitar colocar a este video dentro de el.

El Departamento de Videofilmaciones de Seraterrible® juntamente con Matias Lavezzari Producciones® (quien cree ser el "Jefe supremo", el "Cesar" de las boludeces porque siempre envia algun documento imprudente y escrachante que rosan lo trivial, lo bizzarro) nos traen este imperdible video. Solo recuerdo que fue en Villa Gesell el verano pasado:

Yo Vs "Niño"



Luego de ver el video seguramente se preguntaran que fue de la vida de Pablito Ruiz?

A los 16 años cuando su voz comenzó a cambiar, él supo que nunca más podría volver a romper los record de taquilla que de pequeño él había conseguido. Sumido en una profunda depresión comenzó a fumar saumerios tailandeses.

Adicto a este terrible vicio, Pablito decidió adentrarse en la práctica del budismo para poder limpiar su chacra. Esa decisión sería un gran punto de inflexión en su vida. Con el paso de los años, tal sería su creencia en esta religión, que llegó a jurar que él, era el mismísimo hijo de Buda. Ahora ya, con casi 30 años, Pablito se afeita una vez cada tres días. También tiene prohibido volver a escuchar sus discos y es parte de un coro budista en Mazatlán.

Saludos!