Todos sabemos cual es el gran pez, obvio, no es una corbina, ni un suribu, dorado, palometa, ni siquiera una vieja del agua, que de paso, hoy hay muchas por ahi en las calles, boliches, universidades, escuelas, dando vueltas como roedores acechantes, me asustan.
Seraterrible® es toda una institucion, y como toda institucion debe cumplir un rol fundante para la sociedad, alimentar tu mas profundo y sincero grito desgarrador de necesidad afectiva. Así, traigo para vos este util manual, un modelo instructivo para llevar al maximo estas situaciones que requieren de cierto protocolo encarador.
Gente: A no desalentarse, hoy finalizamos con el episodio 3, que como fase preliminar es una serie de consejos y checkpoints para tener siempre en cuenta!
Atencion, identificar al oponente es importantisimo!:
TIPOLOGIAS DE MUJERES:
Que analizamos acto seguido:
1) “Gibraltar”: Es una estrecha y tendrias que haberla visto antes. Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que hizo dentro de la disco.
2) “Gibraltar borracha”: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Temblá!.
3) “Mina normal” (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) “Pipino Cuevas”: tras unos primeros pases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) “Oscar De La Hoya”: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te desarma en un hotel. Escasísima.
6) “Roberto Carlos”: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te arrancó ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) “Calientapijas”: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
1) Si los amigos ganan, debemos ganar -> si hay que bajarse los pantalones, o incluso tirarlos al suelo, se los tira y ya está.
2) Son trolas a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener carpuza con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la chabona está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una mina si vas tan escabiado que sabes que no puedes cumplir. Quedá como un campeón (”no quiero precipitarme con vos”) y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Niki Lauda) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gordo Briver).
7)Si la llamas ->te gusta mucho-> te enamorarás-> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, forro, cambiaste a tus amigos por un tajo.
CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: “cómo bebe y que bien lo aguanta este flaco. Es un macho de verdad”.
TÉCNICAS ADICIONALES:
* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton).
* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: “¿Me escuchas?”. Vos vas a responder: “La verdad
es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado…son preciosos.
Perdona,¿qué me decías?”.
* Preguntale: “A vos te gustan los chicos lindos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?”.
“Claro que si” va a responder. Vos le largas:”Vos también me gustas. Cuándo nos casamos?”.
* Método del Chino Garché: A medida que avance la conversación, anda tomadola suavemente del brazo o de la cintura. Acercate a ella cuando te hable. Cuando vos le hables, acercate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Besala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento .Ella te va a pregunta por qué lo hiciste -> ya la llevaste a tu terreno: ahora disparas como venga. Cuando hayas intimado un poco tomala de la mano, acariciale el pelo, HACE ALGO, BOLUDAZO!!!, que no tenemos toda la noche.-
Saludos! me fui a mina clavero a pasar unos dias, imagineme en el rio, tirado en una piedra, lleno de turistas suecas que vinieron de intercambio.-
